Être convaincu de l'importance de s'aimer est une chose; savoir concrètement comment laisser de côté la voix critique en est une autre. Voici quelques pistes pratiques pour développer une voix intérieure plus bienveillante, au quotidien.

L'histoire d'Anita Moorjani, racontée dans son livre autobiographique, illustre de façon frappante à quel point l'amour de soi peut être puissant — au point d'avoir été associé à une guérison qualifiée d'inexplicable par la médecine.

Après avoir défini l'empathie, la sympathie, la compassion et la pitié dans un premier article, certaines nuances méritent d'être précisées — notamment autour de deux formes d'empathie et d'un piège fréquent : le syndrome du sauveur.

Ces quatre mots sont souvent utilisés comme s'ils voulaient dire la même chose, alors qu'ils décrivent des façons très différentes d'être en relation avec une personne qui souffre.

L'autocompassion prend deux formes complémentaires : la compassion féroce et la compassion tendre. La première pousse à agir; la seconde apaise. Les deux sont nécessaires pour développer une relation saine avec soi-même.

Un thérapeute en relation d'aide ne pose pas de diagnostic et ne traite pas l'anxiété, la dépression ou un trauma à leur source. Contrairement à un psychothérapeute, il ne travaille pas sur l'historique d'une problématique — l'enfance, le lien d'attachement aux parents, les origines d'un trauma — même si la personne accompagnée reste libre d'en parler si elle le souhaite.

La façon dont deux personnes réagissent aux tensions, aux distances ou aux insécurités dans une relation est souvent liée à leur style d'attachement. Trois grandes catégories permettent d'en comprendre les grandes lignes : l'attachement sécurisant, l'attachement anxieux et l'attachement évitant.

Une émotion forte — la peur, la jalousie, la colère — survient parfois même quand rien de dangereux ne se passe réellement. Une image utile pour comprendre ce mécanisme : la peur qu'un ours entre dans un bureau dont la porte est verrouillée, en plein centre-ville. Le danger est nul, mais l'émotion, elle, est bien réelle. Quand une émotion prend toute la place, c'est souvent que le rationnel n'a simplement pas encore réussi à faire son travail.

En thérapie de couple, la demande de consultation vient souvent d'une distance qui s'est installée entre les partenaires : des enjeux de communication, des chicanes récurrentes, ou des détails du quotidien qui prennent des proportions démesurées. Les deux personnes n'arrivent plus à se comprendre, ni à se sentir considérées l'une par l'autre.

Une rencontre de thérapie individuelle prend une forme différente selon la personne et le sujet abordé : une anxiété à mieux comprendre, une rupture amoureuse, ou simplement le besoin d'exprimer des émotions dans un espace accueillant. Le contenu varie, mais l'approche, elle, reste la même d'une rencontre à l'autre.

Peu importe la nature de ce qui a été vécu avec une personne ayant causé du tort, Marshall Rosenberg, fondateur de la communication non violente (CNV), propose un processus en trois étapes pouvant mener à une guérison profonde. Le processus est simple à décrire, bien qu'il demande souvent du temps et de la patience pour être vécu pleinement.

La communication non violente (CNV) a parfois une réputation de méthode douce, presque naïve, peu adaptée aux situations les plus difficiles. Une histoire rapportée par Marshall Rosenberg, le fondateur de l'approche, dans l'un de ses livres, montre pourtant à quel point elle peut être puissante — même face à un traumatisme extrême.

En communication non violente (CNV), la colère n'est pas quelque chose à réprimer, mais un signal précieux : elle révèle un besoin insatisfait. Bien exprimée, elle peut ouvrir un dialogue plutôt que de le fermer. Voici les quatre étapes pour y arriver, sans qu'elle ne se transforme en reproche ou en agressivité.

Certains sujets reviennent régulièrement dans une relation — le ménage, l'argent, la famille — et se terminent presque toujours de la même façon : le ton monte, personne n'obtient satisfaction, et la même frustration ressurgit un peu plus tard. Ce n'est pas nécessairement un « gros » sujet en soi; c'est la façon de l'aborder qui répète le même schéma.

Certaines habitudes de langage, même bien intentionnées, ont tendance à faire dérailler une conversation avant même qu'elle commence vraiment. Voici cinq pièges fréquents, et ce qui fonctionne mieux à la place.

Après l'observation des faits, l'expression d'un sentiment et l'identification d'un besoin, la communication non violente (CNV) se termine par la demande. C'est l'étape qui permet à un besoin nommé de se traduire en action concrète — et c'est parfois la plus vulnérabilisante des quatre.

Après avoir posé les faits sans jugement, la communication non violente (CNV) invite à exprimer ce qui se passe réellement à l'intérieur de soi. Identifier ses sentiments et les besoins qui les sous-tendent permet de réduire les malentendus, d'éviter les reproches et de favoriser une communication plus authentique, en couple comme dans toutes les relations.

Comment communiquer sans attaquer l'autre, sans qu'il se braque, pour que la discussion avance vraiment?