Deux personnes qui se souviennent d'un même événement racontent rarement la même histoire, et chacune est sincèrement convaincue d'avoir raison. L'image de la mémoire « Monsieur Patate », reprise de l'approche de Peter Levine, aide à comprendre pourquoi.

Après les notions de base et les exercices de la Somatic Experiencing, voici deux cas que Peter Levine raconte dans ses livres. Ils illustrent un principe central de son approche : le corps garde la trace de ce qu'il a vécu, et il peut aussi la résorber.

Cet article prolonge les exercices de Peter Levine déjà présentés, en insistant sur un point essentiel : apprendre à écouter son corps sans être submergé. Levine suggère de pratiquer ces exercices sur de longues périodes, mais le point de départ reste modeste : deux ou cinq minutes suffisent.

Un couple qui va plutôt bien peut quand même accumuler de petites frictions, souvent autour d'un sujet banal : qui s'occupe de quoi à la maison. Un exemple tiré d'un accompagnement de couple illustre à quel point la précision dans les mots peut changer la dynamique.

Peter Levine a développé la Somatic Experiencing, une approche de guérison des traumas centrée sur le corps, le système nerveux et le sentiment de sécurité intérieure. Voici quelques notions clés de son approche.

Avant d'aborder un sujet délicat, vaut-il mieux arriver avec des points précis en tête, ou se laisser porter par le moment? La réponse dépend surtout de l'ampleur du sujet et du niveau de tension présent dans la relation.

L'anxiété n'a pas une seule source : plusieurs facteurs, parfois combinés, peuvent l'alimenter. Voici neuf angles différents pour mieux comprendre d'où elle peut venir, sans ordre particulier.

Être convaincu de l'importance de s'aimer est une chose; savoir concrètement comment laisser de côté la voix critique en est une autre. Voici quelques pistes pratiques pour développer une voix intérieure plus bienveillante, au quotidien.

L'histoire d'Anita Moorjani, racontée dans son livre autobiographique, illustre de façon frappante à quel point l'amour de soi peut être puissant — au point d'avoir été associé à une guérison qualifiée d'inexplicable par la médecine.

Après avoir défini l'empathie, la sympathie, la compassion et la pitié dans un premier article, certaines nuances méritent d'être précisées — notamment autour de deux formes d'empathie et d'un piège fréquent : le syndrome du sauveur.

Ces quatre mots sont souvent utilisés comme s'ils voulaient dire la même chose, alors qu'ils décrivent des façons très différentes d'être en relation avec une personne qui souffre.

L'autocompassion prend deux formes complémentaires : la compassion féroce et la compassion tendre. La première pousse à agir; la seconde apaise. Les deux sont nécessaires pour développer une relation saine avec soi-même.

Un thérapeute en relation d'aide ne pose pas de diagnostic et ne traite pas l'anxiété, la dépression ou un trauma à leur source. Contrairement à un psychothérapeute, il ne travaille pas sur l'historique d'une problématique — l'enfance, le lien d'attachement aux parents, les origines d'un trauma — même si la personne accompagnée reste libre d'en parler si elle le souhaite.

La façon dont deux personnes réagissent aux tensions, aux distances ou aux insécurités dans une relation est souvent liée à leur style d'attachement. Trois grandes catégories permettent d'en comprendre les grandes lignes : l'attachement sécurisant, l'attachement anxieux et l'attachement évitant.

Une émotion forte — la peur, la jalousie, la colère — survient parfois même quand rien de dangereux ne se passe réellement. Une image utile pour comprendre ce mécanisme : la peur qu'un ours entre dans un bureau dont la porte est verrouillée, en plein centre-ville. Le danger est nul, mais l'émotion, elle, est bien réelle. Quand une émotion prend toute la place, c'est souvent que le rationnel n'a simplement pas encore réussi à faire son travail.

En thérapie de couple, la demande de consultation vient souvent d'une distance qui s'est installée entre les partenaires : des enjeux de communication, des chicanes récurrentes, ou des détails du quotidien qui prennent des proportions démesurées. Les deux personnes n'arrivent plus à se comprendre, ni à se sentir considérées l'une par l'autre.

Une rencontre de thérapie individuelle prend une forme différente selon la personne et le sujet abordé : une anxiété à mieux comprendre, une rupture amoureuse, ou simplement le besoin d'exprimer des émotions dans un espace accueillant. Le contenu varie, mais l'approche, elle, reste la même d'une rencontre à l'autre.

Peu importe la nature de ce qui a été vécu avec une personne ayant causé du tort, Marshall Rosenberg, fondateur de la communication non violente (CNV), propose un processus en trois étapes pouvant mener à une guérison profonde. Le processus est simple à décrire, bien qu'il demande souvent du temps et de la patience pour être vécu pleinement.

La communication non violente (CNV) a parfois une réputation de méthode douce, presque naïve, peu adaptée aux situations les plus difficiles. Une histoire rapportée par Marshall Rosenberg, le fondateur de l'approche, dans l'un de ses livres, montre pourtant à quel point elle peut être puissante — même face à un traumatisme extrême.

En communication non violente (CNV), la colère n'est pas quelque chose à réprimer, mais un signal précieux : elle révèle un besoin insatisfait. Bien exprimée, elle peut ouvrir un dialogue plutôt que de le fermer. Voici les quatre étapes pour y arriver, sans qu'elle ne se transforme en reproche ou en agressivité.